novembro 28, 2003
nova decoração
Tive a remodelar o aspecto do blog...mesmo assim, ainda me falta arranjar um banner de jeito... talvez mexer ali nas secções da direita...ou então...destruir tudo e refazer...aceitam-se sugestões....
novembro 27, 2003
humor negro III
nada melhor para animar a malta do que um pouco de humor negro...
Sabes como é que arrancas um braço a um toxico-dependente?
- Rasgas pelo picotado!
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante para uma garotinha:
- Olá!!! Quantos anos tens ?
- Cinco, mas amanhã já faço seis.
- EH! EH! EH! Não fazes não...
Sabem como se faz para um bebé deixar de chorar?
- Põe-se mais vaselina!
Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!!
Sabem como se alcança o estado nirvana????
Com os miolos colados ao tecto!
Hitler: Hoje fão todos chocar futebol!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra campo de minâs!
Sabem como é que o Marco Paulo tira o preservativo ?
Dá um peido
O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.
Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Michael Jackson
O conde dracula convida Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta.
Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Impossível, meu caro! Mãe há só uma!
Num campo de concentração nazi, o Hitler diz para os judeus :
- Judeus, hoje vao divertir-se a jogar polo aquatico.
- Viva !!, ehh; clap, clap, clap.
- Os de touca vermelha..., judeus. Os de touca verde..., crocodilos.
Era uma vez um marreco, muito marreco, que uma vez foi ao cemitério à meia-noite. Levanta-se um morto e diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o marreco", diz o homem assustado.
- "O que trazes nas costas?"
- "Uma marreca", continua ele apavorado.
- "Então a tua marreca vai desaparecer", disse o morto, que, com um passe de magia, faz desaparecer a marreca do homem. O marreco, todo feliz da vida, vai a correr a contar o que se tinha passado ao seu melhor amigo, que era coxo. O amigo, todo guloso, corre para o cemitério, para ver se tinha igual sorte. Levanta-se o morto e diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o coxo".
- "O que trazes nas costas?"
- "Não trago nada", diz o coxo confuso.
- "Então... toma lá uma marreca!"
Dois cidadãos africanos leia-se pretos , praticantes do peditório público em
causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II
para discutir os proventos do dia; eis a conversa.
- Então Józé, cumo curreu u dia?
- Múitu beem pá, conseguí quize Euru!
- Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?
- Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito duente... e
tu, Jóao?
- Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!.....
- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa...
O que e' que o Abraham Lincoln estaria a fazer se fosse vivo ?
Estaria a arranhar furiosamente a tampa do seu caixão
- Papa, papa! Porque é que já estas a fazer a arvore de Natal se
ainda só estamos em Junho?
- Entao o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!
sabem pq e' que o Hitler se suicidou?
- porque viu a conta do gas.
...por hoje já chega..seus sádicos...
frase do dia
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
novembro 26, 2003
vida sem sentido
será que fugiste ou fui eu que te empurrei fora da minha vida?? ...nunca o descobrirei, jamais mo perdoarei e sempre o lamentarei... não acredito nas segundas oportunidades... nós é que temos de as fazer surgir... mas quando alguém carece de impulsos, iniciativa e vontade... só me resta cruzar os braços e chorar...
o que vai na alma
Can't get you off my mind (Lenny kravitz)
Life is just a lonely highway
I’m out here on the open road
I’m old enough to see behind me
But young enough to feel my soul
I don’t wanna lose you baby
And I don’t wanna be alone
Don’t wanna live my days without you
But for now I’ve got to be without you
I’ve got a pocket full of money
And pocket full of keys that have no bounds
But then I think of lovin’
And I just can’t get you off of my mind
Babe can’t you see
That this is killing me
I don’t want to push you baby
And I don’t want you to be told
It’s just that I can’t breathe without you
Feel like I’m gonna lose control
I’ve got a pocket full of money oh yes I do
And a pocket full of keys that have no bounds
But when it comes to lovin’
I just can’t get you off of my mind, yeaaah
Am I a fool to think that there’s a little hope
Yeah yeahhhhhheee yeah
Tell me baby, yeah
What are the rules the reasons and the do’s and don’ts
Yeah yeahhhhhheee yeah
Tell me baby tell me baby, yeah
What do you feel inside?
I’ve got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
Oh yeah
But when it comes down to lovin’
I just can’t get you off of my mind, yeah
I just can’t get you off of my mind, yeah.
o drama, o horror, a tragédia
as pessoas por natureza são curiosas...e tenho vindo a reparar que a tragédia aumenta essa curiosidade... dalguma maneira somos todos um pouco mórbidos.. senão como é que explicam que o telejornal da TVI tem vindo a aumentar a sua quota de audiência.. duvido que os encantos da manuela moura guedes seja a causa desse sucesso... mas eu não estou aqui para enganar ninguém... porque não sou excepção a regra... eu também abrando quando vejo um acidente nas estradas portuguesas... não por ser uma situação pouco comum (basta ver as estatísticas dos acidentes em portugal) mas sim por saciar a nossa curiosidade... é claro que estamos do lado confortável do espectador... onde nos limitamos a observar, analisar e as vezes desviar o olhar como nos filmes de terror... e quando temos (graças à TV) ligação directa com o drama, o horror e a tragédia (como diz o artur albarran), as pessoas tornam-se menos sensíveis a essas situações porque estamos habituados a ser bombardeados por imagens mórbidas... definitivamente a desgraça vende... vende jornais e compra audiências televisivas... a compaixão dá lugar à indiferença... isso claro até nos tornar o centro da atenção dos medias.. ou melhor dito o epicentro do infortúnio... e é sabido que todos temos direitos aos nossos 15 minutos de fama... e hoje em dia a fama adquire-se através dos meios de comunicação e claro através da famosíssima caixinha mágica que tem vindo a substituir alguns educadores de infância... mas não me interpretem mal... não sou hipócrita como alguns ao ponto de culpar as televisões por tudo o que acontece de mal neste mundo... cada pessoa é responsável pelos seus actos... e os jornalistas limitam-se a informar... mais nada!! e se o teu filho pega numa caçadeira e realiza um genocídio na escola do bairro, não culpa os médias ou os jogos de computador... porque se te interessasses mais por o que faz o teu filho em vez de teres um papel transparente na sua educação, talvez as coisas seriam diferentes... portanto como diz o batatoon: "comando na mão e carrega no botão"...
frase do dia
Aquele que busca o céu na terra, certamente dormiu na aula de Geografia.(Stanislaw Lec)
novembro 25, 2003
Dia D
pois é, o dia D aproxima-se... D de depressão, D de desorientação ou D de degredo como diz uma amiga minha (aka martini girl)... falta exactamente um mês para que a taxa de suicidio e a compra de anti-depressivos aumente... por isso não deixa para amanhã o que podes fazer hoje... ouvi dizer que no continente, na compra de 2 frangos com molho especial nitrofurano oferecem-te um colete terrorista da marca T.N.T e uma viagem pra faixa de gaza...mas eu neste momento tava mais inclinado por uma viagem a india ou ao paquistão..ou se calhar vou mas é por um pé nos dois paises e ir pra cachemira... resumindo, aproveitem as loucuras natalicias dessas grandes superficies... mas já vi que nós como bons portugueses vamos deixar tudo pro fim e depois lamentamos as oportunidades perdidas... que tristeza...a minha mente já está a ficar contaminada, não pelo nitrofurano mas sim pela depressão... já tou desanimado e desesperado... alguem viu por aí a minha dose de litio para acalmar este distúrbio bipolar??
i wanna take u to a gay bar
segui o conselho do gomezzz e fui la fazer o teste certificado pelo grupo de fãs de elton john e george michael. aqui está o resultado:
You are 21% GAY!
That's less gay than average for someone of your gender and supposed orientation. The typical straight guy is 39% gay!
ahhh.. já estou mais descansado...bem vou continuar a ouvir os electric six, vestir as minhas calças de cabedal e os collants de licra, ver as minhas telenovelas mexicanas, ir ao ginasio trabalhar os meus biceps, dançar ao som do "i will survive" da Gloria Gaynor e depois se calhar vou passear pelo parque eduardo sétimo para apanhar ar fresco...alguem quer vir?? já agora alguem viu os meus saltos altos, a minha peruca, o meu rimel..é que uma gaja não pode sair nestas condições...
novembro 24, 2003
cobaias de saltos altos
uma dúvida existencial que ainda hoje me atormenta.. será que as mulheres gostam de andar com saltos altos?? e já agora como é que se seguram encima daquilo sem perder o equilíbrio... acho que cada par de sapatos deveria ser vendido com uma perca de equilibrista... então e as que sofrem de vertigens?? como é que fazem.. inscrevem-se em sessões de terapia para superar o seu medo? eu sinceramente não percebo o martírio a que se submetem diariamente.. o pior é que algumas acham essa prenda agradável e a usam de livre vontade.. é que ninguém vos aponta uma arma a cabeça para calçar tal prenda de tortura.. então porquê?? numa entrevista de trabalho para secretaria, com o complemento da tradicional mini-saia, decote em V até ao umbigo e litradas de maquilhagem que daria inveja ao próprio marcel marceau, até acho isso compreensível... porque todos nos sabemos que numa entrevista de emprego um bom par de mamas passa sempre a frente de qualquer bom currículo... como é que acham que as "meninas do taveira" arranjaram colocação no mercado laboral?? mas voltamos a tortura... nos dias de hoje onde a mulher ainda tem de lutar com unhas e dentes para fazer prevalecer os seus direitos fundamentais de igualdade, ainda existe tamanho acessório a venda nas mais variadas lojas do pais... como é que querem obter direitos de igualdade se vocês se rebaixam ao nível degradante e humilhante de usar tal prenda?? O homem inventa e as mulheres são usadas como cobaias de laboratorio... e por favor não me tentam convencer que andar de bicos de pés e cu arrebitado todo o dia é confortável... por isso, abandonem essa pratica medieval e deixam os saltos altos a porta de casa.. de preferencia no caixote do lixo do vizinho.. já agora podes deixar o eyeliner, o baton, a base e outros acessórios para enganar otarios porque se quero ver uma palhaça vou ao circo!!!
humor negro em dose dupla
nada de paleio..hoje vou directo ao assunto:
- Pai, pai, quando é que vou ganhar a minha bicicleta ?
- Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas?
O que é que tem 50 pernas e não anda ?
São 25 crianças paraplégicas.
- Mãe, estou cansado de andar as voltas!
- Cala a boca senão eu prego o outro pé também!
Uma família de sádicos estava a passear de carro quando de repente um cachorro cruza-se na estrada.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os restos da velhinha se espalham pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rebola num precipicio.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho - pergunta o pai.
- A mãe... - balbucia ele, entre soluços.
- Estás triste porque a mãe morreu?
- Não... É que eu não a vi cair!!
Um grupo de leprosos estavam a jogar vôlei, quando o juiz grita:
- Mão na rede !!!
- É MINHA !!!
Uma menina pura e singela vê a mãe toda nua e pergunta:
- Mamãe, o que é isso?
- É uma vagina, filha!
- E quando é que eu vou ter uma dessas?
- Quando você crescer!
No dia seguinte, pela manhã ela vê o pai a sair do banho:
- Papai, o que é isso?
- É um pênis, filha!
- E quando é que eu vou ter um desses?
- Assim que a mãe sair para trabalhar!
Hitler: Ummmhhhhh! Quê cheirrinho a carramêlo queimado! Que estão a fassêr?
Hans: Esstamôs a queimarr os diabêticos!
Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr.
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2!
- Avôzinho o que é um tarado sexual?
- Cala-te e continua a chupar!
Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não que eu não quero morrer na merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda broche?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.
A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha:
- Olha dois cães a fazer amor!
Diz a do meio:
- A fazer amor o caralho, tão mas é a foder!
Diz a mais nova:
- E é à canzana, como eu gosto!
Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
to be continued...
retorno aterrador
ai que desgraça...acabaram-se as minhas ferias espirituais na mansão playboy... a coisa voltou...ela já anda aí a empregar as esquinas do meu blog com a sua gordura suina... já sinto o seu cheiro a perfume barato, o seu hálito a podre me provoca tonturas.. mas eu não vou desmaiar, vou tentar resistir e manter-me de pé...não quero ser usado e abusado por ela...os meus chatos corporais já fugiram quando lhes dei a noticia...ela voltou com uma nova alcunha.. ela é a porquita anteriormente conhecida como trinka na tola...nada escapa.. como um furacão que passa por um campo de milho, não deixa nada ao acaso...e agora voltou com mais vontade, mais fome de salame de 3kg... não se deixam enganar pelo seu ar infantil, pela sua voz de pita da catequese e pelo seu olhar cativante.. porque atras desses disfarces, existe uma alma de sucubu... as suas pernas arqueadas são o retrato das numerosas vitimas que ela conseguiu hipnotizar e atrair até a armadilha do seu pito ou como todos o chamamos "o buraco negro".. qualquer matéria orgânica que cai naquele orifício desintegra-se pura e simplesmente... tenho medo, medo de ser o próximo, ela já me deitou certo olhares como a enfiar pras orgias... por isso vou aguardar em silencio e esperar que não seja descoberto... quando já não temos forças para fugir, só nos resta a esperança...wish me luck...
saudades
saudade.. a única palavra da língua portuguesa que não tem tradução possível noutros idiomas... se calhar por ser um sentimento muito forte, mais intenso que a paixão entre dois seres...porque o amor vai e vem mas a saudade permanece para sempre nos nossos corações...mas hoje alguém me diz que vou matar saudades.. não de amor mas sim de amizade...fico portanto a espera de futuros desenvolvimentos...over and out...
novembro 20, 2003
sala de espera
a vida é um ante-sala para a morte.. como a sala de espera do dentista ou do médico.. estão lá umas revistas para nos entreter, encontramo-nos com pessoas desconhecidas mas no final quando chamam pelo nosso nome ou pelo nosso numero quer queiramos quer não acabamos estendidos...numa cama ou num caixão a diferença é pouca.. só o bater do coração nos separa do inevitável...é uma corrida louca para saber quem permanece mais tempo nesse mundo que cada vez me parece mais pequeno...alguns conseguem permanecer nessa ante-sala até o corpo aguentar e outros estão com pressa de adormecerem para sempre... mas acho isso compreensível, quando não temos ninguém para quem lutar, que nos diga "fica mais um pouco" ou "espera por mim", a melhor coisa é desistir de ser feliz.. enquanto aguardo pela minha vez, espero por ti para te dizer: "não me vou embora sem ti"
almoço time
bem...são horas de ir comer um pedaço de um animal morto, 2 ou 3 tubérculos acompanhados por uma pequena porção de hidratos de carbono com amido e algo que sai do cu de uma galinha; para beber talvez uma mistura de água desmineralizada, açúcar, antioxidante INS 300, suco concentrado de pêssego/limão e extracto de chá.
bom apetite!!
village people
aqui vai mais um teste pra saberes que membro do village people es...
You are the construction worker. You like working with your hands - in more ways than one. You're a social creature who gets things done using teamwork and creativity. That applies to theworkplace as well as the bedroom.
novembro 19, 2003
corpo desgastado
sinto-me cansado...tenho uma dor no peito...a cada inspiração mais profunda, tenho a sensação estranha que a minha caixa torácica vai rebentar...tenho de me esforçar pra respirar.. é a primeira vez que me acontece...espero que esteja tudo bem...até agora esta carcaça não me tem falhado.. é verdade que também não a maltrato muito...será que a pancada que recebi quando era puto tem algo a ver.. acho que não...essa já foi curada ha algum tempo atras... aguardarei amanha para um prognostico mais detalhado... vamos viver um dia de cada vez... mas hoje descobri uma certeza: afinal sou humano...
humor negro
considero-me uma pessoa com sentido de humor...acho piada a tudo e mais alguma coisa...mas o genero que mais me fascina é sem duvida o lado negro das historias...nada escapa...nazis, situações morbidas, hospitais, doenças...é claro que nunca iremos ver esse tipo de humor na televisao por ser politicamente incorrecto.. algumas pessoas denominada conservadoras não acham piada.. vêem logo o lado dramatico e nos saltam logo ao pescoço pra tentar abafar essa situações incomodas..porque parece mal rir do mal alheio...é claro que existem situações onde devemos evitar esse tipo de anedotas..mas no dia a dia entre amigos dá lugar a umas boas gargalhadas prolongadas...por isso decidi hoje e aqui apresentar algumas anedotas negras para o deleite de todos aqueles que como eu levam a vida com sentido de humor...
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Chegaram os microondas.
Hans: Hitler terr sangue judeu...
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!!
Hans: ... na parrte da frrente da carro!
Porque é que contrataram a Claudia Schiffer em vez da Diana para fazer o crash-test da Citroën?
Porque a Diana já tinha chumbado no crash-test da Mercedes!
Porque é que o Super Homem não salvou a Princesa Diana?
Porque o Mercedes é mais rápido que a cadeira de rodas...
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e foi o pai levar o bebê para pesar no talho do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O empregado pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
— Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
— Mãe! Mãe! zéquinha mordeu o nariz da avó.
— Zéquinha! porta-te bem ou eu mando fechar o caixão.
— Mãe! Mãe! eu nao gosto do meu irmaozinho
— come só as batatas então..
o médico para a uma mulher grávida:
Se nascer menina, chama Amália,
se nascer menino, chama Oscar,
se nascer morto, chama a funerária.
— Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?
— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando o seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
-Pedrinho não deixa cair carne na sopa!!! _ diz a mãe aflita
Depois de um tempo.....
-Pedrinho quantas vezes vou ter de o repetir, que não se deve deixar cair carne na sopa???
E novamente acontece...
-Porra como é duro ter um filho leproso!!!!
sabem qual é o resultado de um broxe a um leproso?
iogurte com pedaços
Hora do recreio na casa pia. Os putos andam de bicicleta no pátio quando o encarregado chega:
— Pronto, pessoal. Acabou o recreio. Todo mundo a guardar a bicicleta. Vamos lá.
Ninguém parece ouvir o aviso.
— entao pessoal: já avisei e não vou repetir. Ou vocês param agora mesmo ou amanhã eu mando colocar as selas nas bicicletas.
that's all falks!!!!
novembro 18, 2003
vem ai o pesadelo
aproxima-se a epoca mais esperadas pelos pekaninos..estou evidentemente a falar do natal...eu já fiz a minha lista pro barbudo de vermelho de pança superbock..até os meninos da casa pia estão com outro brilho nos olhos porque este ano, o bibi não vai fazer de pai natal..e pode ser que este ano eles recebem alguma prendinha no sapatinho em vez de dar o corpo ao manifesto no sentido literal da palavra...é claro que todos nós fomos enganados desde pekaninos e levados a acreditar no pai natal e as suas fantasticas renas voadoras...e agora que crescemos, o natal nao passa de uma época de consumo e de depressões onde a taxa de suicidio atinge o seu auge...eu nunca liguei muito a estas festas que se avizinham onde as pessoas compram impulsivamente porque se sentem forçadas a oferecer as prendas mais ridiculas e inuteis que possam existir...é claro que a intenção é que conta..mas as vezes mais vale mesmo ficarmos por aqui, pela intenção...eu já me resignei ao facto de receber todos os anos as tradicionais meias de inverno e este ano vou tentar por uma expressão de surpresa na minha cara...até já estou a treina-la em frente ao espelho pra nao parecer suspeito...mas pra ser sincero..espero que esta época natalicia e respectivo ano novo passa o mais rapidamente possivel pra nao ter de aturar as publicidades de brinquedos que passam noite e dia e os classicos filmes da epoca que ja enjoam...vou então voltar a minha penitencia e sofrer em silencio... pra todas as criançinhas que sintonizaram este canal: nao se iludem, o pai natal não existe!!!!
frase do dia
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o cheiro mas não podem comer.
novembro 17, 2003
frase do dia
A mulher que vê um cabelo louro no casaco de um homem sentado no outro lado da sala, nem sempre vê a entrada de uma garagem com três metros de largura.
novembro 14, 2003
criação divina
deus criou o mundo em 6 dias e no sétimo dia descansou...grande coisa..eu criei o blog numa tarde e ainda não descansei...esse deus é cá um preguiçoso..cá pra mim deve ser funcionario do estado só que contratou um excellente relações públicas!!!
novembro 13, 2003
eu já sou da BlogA!? e tu??
recentemente foi criado uma associação de bloguistas anónimos de nome BlogA!? quando visitei pela primeira vez as suas instalações.. fiz-me uma pergunta básica...serei assim tão viciado ao ponto de pertencer a tamanha comunidade.. soprei então no típico balão dos blogoólicos e este apresentava uma taxa superior a 1,2 graus de blogs no sangue...como é considerado crime nas leis da blogosfera, decidi tentar amansar esse vicio ingressando nessa associação anónima... como sou um sócio recente, noto certas melhorias nas minhas actividades diárias.. mas decididamente quando não estou a "postar", estou fechado a sete chaves no "site mãe" com um impulso incontrolavel de carregar no F5 ("refresh") para visualizar as novas entradas dos meus caros compatriotas bloguistas...
uma ideia interessante, que me atingiu os neurónios dias atras, seria cada blogger editar o seu diário em formato papel (modelo rudimentar estilo gazeta) e realizar o chamado "blogcrossing" para não estarmos limitados ao espaço virtual...é claro que infelizmente devido a falta de controlo, alguns que outros blogs se perderiam pelo caminho...mas quem não arrisca não blogueia...
nota: para quem não saiba o bookcrossing é uma forma de libertar os livros para que todos temos acesso a ele...
goodbye my love
as lesões cerebrais afectam a minha razão porque o teu desprezo sem fim afundou-me na solidão...já me cansei de esperar-te e desisto de te encontrar...prefiro lembrar-te nos meus sonhos mais audazes do que criar falsas ilusões...perdi-te naquela noite sem luar mas apesar do tempo continuo a amar-te...dizem que a esperança é a ultima a morrer, mas hoje a chama dessa vela apagou-se e jamais voltará a brilhar...good night and sweet dreams wherever you are..
novembro 12, 2003
matrix quizz
vi no Flores do Campo um site que atraves de um questionario determinava qual personagem encarnas no filme matrix...fiz o teste e aqui vai o resultado:
You are Neo, from "The Matrix." You display a perfect fusion of heroism and compassion.
confissões de um javali
Perdoa-me senhor abade porque eu pequei...cometi um sacrilegio tão grande que até tenho de vergonha de aparecer lá em casa.. mas vamos começar pelo inicio pro senhor abade avaliar a situação...
No outro dia, sai de casa pro meu passeio matinal e estava uma idosa a tentar atravessar a estrada, então eu de boa fé empurrei-a pra estrada pra ela chegar a casa mais rapidamente, só que ao longe vinha descontrolado um maníaco ao volante de um tractor agrícola e nada pude fazer pra evitar essa desgraça... mas quando esse assassino rodoviário tentou fazer a manobra da marcha atras pra finalizar o atropelamento, eu aí tentei reagir e chamei logo a policia, porque o indivíduo não estava a sinalizar correctamente a manobra... mas o agente da PSP só passou uma multa a velhinha que gemia de dores debaixo da roda traseira do tractor por obstrução da via de trânsito...
então continuei o meu caminho e um escuteiro de 7 anos abordou-me e perguntou-me se soubesse onde ficava o lar de idosos para fazer a entrega de um pacote de bolachinhas e cantar-lhes umas canções para lhes alegrar o dia ..eu disse que não sabia mas não queria deixar o miúdo triste, então dei-lhe a morada dum tal Paulo Pedroso que tinha visto naquelas educadoras de infância que chamam de televisão.. como sabia que era um homem bem informado pensei que pudesse ajudar esta criança...dias depois soube que um cadáver de um miúdo foi encontrado a boiar no Tejo com um buraco na parte traseira das suas cuecas mickey...e tinha farda de escuteiro, boné de escuteiro, medalhas de escuteiro e um emblema da associação de escuteiros portugueses gravado no peito...há con cada coincidencia senhor abade...
mas pronto não pensei mais nisso e continuei o meu caminho até chegar ao casal ventoso, aí vi encostado a parede de uma casa em ruinas uma pessoa com uns olhos inchados, vermelhos e com uma seringa na mão a injectar-se qualquer coisa no braço.. tinha uma t-shirt com uma inscrição que dizia "Nine out of ten voices in my head agree that drugs are good".. achei engraçado então pensei logo: “fogo este médico/psiquiatra nem deve dormir de tanto trabalhar”...ele balbuciou umas palavras mas devia ser estrangeiro, porque não percebi nada do que ele tava a dizer...então não quis dar mais conversa a esse membro respeitavel da nossa sociedade e segui caminho..
dois quarteirões mais acima, um vagabundo rodeado dos seus 3 cães pedi-me lume, então eu de boa fé saquei do isqueiro e acendi-lhe o cigarro depois de lhe ter deitado encima meio litro de gasolina...ele levantou-se, começou a gritar e vinha na minha direcção em chamas com os braços abertos, então eu disse: "deixa tar, não precises de agradecer-me..é p’ra não teres frio este inverno".. foi então que caiu aos meus pés, vi-lhe o pulso mas já não respirava.. coitado disse eu, este homenzinho simpático teve um ataque cardíaco...ainda pensei chamar o médico que tinha encontrado anteriormente mas já tinha ido pro hospital de ambulância...era certamente uma emergência.. estava quase a chegar a casa quando uma mulher com a barriga grande aproximou-se a dizer que tava com dores de estômago.. então..eu puxei o pé pra trás e enfiei-lhe um pontapé valente com as minhas biqueiras de aço mesmo no umbigo porque lembrou-me de a minha avó dizer que era remedio santo... então não é que do pito da mulherzinha saiu de lá uma criatura estranha...peguei nela, não chorava então sacudi-a mas a criatura nem um berro mandou.. entao atirei-a contra a parede, saltei-lhe varias vezes encima, pisei-a, apliquei-lhe o famoso "martelo" que vi nos combates de luta livre e ainda lhe dei uns pontapézitos... foi então que a mulherzinha chamou-me a atenção e gritou: "aiiii...não faças isso...k estas a fazer ao meu filho????".. ao que eu respondi: "nao fiques triste, eu tava a brincar, ele já nasceu morto"...vi logo que essa imigrante de leste tinha achado graça a situação enquanto perdia os sentidos então fui embora pra casa..
quando cheguei à cozinha a minha mãe disse-me "Tomas...vai por a mesa que estou a fazer o jantar"..foi ai com todo aquele stress acumulado ao longo do dia respondi-lhe: "mas mãe eu hoje faço 9 anos, não vou mexer um dedo!!".. ela não quis saber e insistiu mas eu fui embora a correr e tranquei-me no quarto....por isso pergunto eu com o estômago ainda às voltas senhor abade quantos pais nossos e aves marias tenho de rezar por não ter posto a mesa??
atracção suinal
começa-se com mimos e acaba-se em divorcio...mas elas ficam sempre com o estaleiro..
novembro 11, 2003
signo astrologico chines
vi num post do Heartless que ele foi desvendar o seu signo astrologico egipcio..pois eu estou mais voltado pro oriente e decidi ver neste site qual era o meu signo astrologico chines rezando pra que fosse "pig"... introduzi a data de nascimento e aqui esta ele:
os autores do site afirmam que os signos mais compativeis com o meu são o do macaco e do rato, no entanto eu sou muito ceptico em relação a este mundo astrologico mas por acaso sempre pensei em fazer uma tatuagem de um dragão nas costas, coincindencia?? i don´t think so...
musas suinas
hoje tenho uma confissão à fazer..esta inspiração que me impulsiona a escrever neste blog é provocado pelas minhas duas suinas preferidas..elas são responsaveis por este descalabro literario e esta babosidade cerebral... uma dessas bitxes é toda lampeira até atingir o estatuto de "gaja boa" com um estilo à martini girl que faria morrer de inveja a mismissima marilyn monroe mas não lhe digam nada senao fica ainda mais convencida do que é...a outra é a porquinha propriamente dita, aquela que com o seu aroma natural a queijo podre provoca desmaios entre os seus mais renhidos fãs e ulceras nos seus mais temidos inimigos..como tenho a sorte de vos ter ao meu "lado", só vos queria dizer que voçes são e serão sempre as minhas musas suinas...
novembro 10, 2003
hurry up bitx!!
oh julieta julieta onde estas tu minha julieta...não, não é uma nova versão do clássico de shakespear mas decidi inverter os papeis, eu estou no balcão à espera da minha suína encantada e ela que se desenrasque para subir até ao meu 5º andar sem elevador.. desta forma, quando chegar ca acima, terá perdidos uns quantos kilitos e recuperado a sua figura de então...mas a verdade é que fui contaminado pela preguiça.. este pecado mortal que me invade cada vez mais o corpo dia após dia... será falta de sono provocada pelos meus vícios ou será a proximidade do clima alentejano que me vai corroendo os 3 neuronios que possuio?? o que é certo é que ela vai crescendo e crescendo até um dia atingir o ponto fatal e final de nao retorno..o ponto onde o meu corpo nao passara de um vegetal inanimado...quando esse dia chegar vou precisar de todas as enfermeiras disponíveis para me cuidarem (vai haver um rigoroso critério de selecção)... como é bom sonhar acordado enquanto espero a minha suína encantada aqui no balcão do meu 5º andar...mas não tardes muito que qualquer dia atiro-me de cabeça e só restará de mim uma pasta gelatinosa estatuada no pavimento.. por isso eu repito: oh julieta julieta onde estas tu minha julieta??
carta aberta ao futuro sogro
decidi escrever esta carta aberta pra mostrar a minha solidariedade com o meu futuro sogro..quando ele ha vinte e tal anos atras decidiu num impulso selvagem saltar à crika da sua esposa, nunca imaginou que daquela noite quase mágica naquela posição incomoda mas original no banco traseiro do seu renault 5 e com 20 voyeurs à ver o espectáculo da ramboia, ia sair um ser que ia transfigurar a vida de milhões de portugueses... é verdade..9 meses depois daquela noite escaldante onde foram ouvidos os primeiros "si cariño más fuerte", nascia "the thing".. os médicos e enfermeiras lá no hospital quando viram aquele ente não sabiam se haviam de dar os parabéns ou os pêsames à familia e para disfarçar todos disseram no hospital: "ohhh é tao querida e tão fofa e tão...malcheirosa".. sim caros amigos, mal saia do pito da mãe, já vinha toda cagada...ou seja mal nasceu já tinha feito merda... não havia lexivia nem desodorizante que abafava aquele cheiro que nos tempos que correm ainda persiste a nao desaparecer...e as desgraças não pararam aqui, ela já muito precoce fazia das suas...pegar fogo à sala, furar os preservativos de pele de ovelha lá de casa e claro roubar $$ ao meu futuro sogro para sustentar o vicio da época: as cigarretas de xocolati...esse vicio foi aumentando até chegar à canabis...
mas a suposta única alegria lá em casa, foi quando esta suina emitiu o seu primeiro som e não me estou a referir aos arrotos nauseabundos que mandou pro ar ao longo da sua infancia mas sim ao seu primeiro oink oink multi-silabado...mas por desgraça, foi uma desilusão porque todos eles esperavam o tradicional "papa" ou "mama" mas daquela garganta que ainda não tinha provado o sabor a espermatozoide sairam as seguintes palavras:
"fode-te cabrão, da-me una moneda, senao levas nos cornos"...é verdade..akeles gemidos espanholados no banco traseiro do renault 5 tinham dado efeito, "a coisa" já dominava a linguagem da foda...o que lhe viria a ser útil mais tarde quando na esquina onde hoje exerce a profissão mais antiga do mundo, um turista aproximou-se dela e perguntou-lhe: "donde está la calle matutolas?" e ela com o seu bafo a dragão vomitou as seguintes palavras:"oh cariño, estou aqui pra foder..nao estou aqui pra dar informações"... como os pais da porquita puderam testemunhar the 'f' word acompanhou a vida da sua filha desde a sua primeira bufa de ar até estes dias... tal como uma nortenha que adorna as suas frases com o "carago", a porca acabava todas as suas expressoes com "foooodaaaa-se"...o que sempre arruinou qualquer jantar natalício...
mas voltando ao meu sogro...na sua voz sinto a amargura que dela emana quando alguém lhe lembra que tem uma porquita suja lá em casa...e por isso eu proponho aqui e sem medo que os meus futuros sogros sejam beatificados pela papa joão paulo II antes que este bata as botas e vai pro caralhu.. porque aturar uma cerdita daquelas todos os putos dias da vida não deve ser fácil...mas vejam as coisas pelo prisma positivo: hoje em dia, a porquita conta com centenas de fanáticos dispostos a conservar o seu perfume e alguns que outros príncipes dispostos à xafurdar naquela brilha repleta de chatos e parasitas...por isso nem tudo é um desperdicio, caro amigo...e quer queiramos quer não.. ela já mudou a vida de muitos...dalguns pra pior, o caso dos meus futuros sogros, e outros pra melhor que foi o meu caso...
pra terminar só queria portanto agradecer ao meu futuro sogro pelo sacrifício que fez durante todos estes anos.. e claro por ele se ter lembrado de mandar "uma" ha 20 e tal anos atras e não ter usado nenhum método anti-contraceptivo...
os meus mais profundos pêsames,
Tomas Tapilula
nota: não é minha intenção ferir as susceptibilidades de qualquer interveniente real ou ficticio mencionado aqui nesta carta aberta ..mas sim testar o seu sentido de humor e a disposição dos mesmos...se alguém sentiu-se aludido e ficou chocado por as palavras proferidas, peço desde já as minhas sinceras desculpas...
novembro 08, 2003
relâmpago eterno
há pessoas que nos são indiferentes, passam na nossa vida como uma brisa e nem notamos a sua presença pontual, limitamo-nos a cumprimenta-las quando passamos por elas na rua sem olhar para trás..mas existem pessoas que tal como uma tatuagem no braço ficam gravadas para sempre na nossa memória..podem não estar presentes fisicamente mas nas nossas ocasiões especiais sempre sentimos a sua falta...falta daquela alma que um dia atravessou o nosso campo de visão e como numa fotografia instantânea nunca mais saiu de la, como se o tempo estagnasse só para nos..para apreciarmos cada pormenor do seu rosto e do seu corpo, para não ficarem esquecidas...são como relâmpagos que fulminaram o nosso coração, que mudaram com o seu ar natural a nossa vida sem o saber...onde quer que estejas, desejo voltar a ver a tua silueta para deitar fora a tua fotografia, essa imagem da vida que me atormenta dia e noite deixando-me num coma momentaneo...anseio com todas as minhas forças o nosso reencontro para dizer-te que tive saudades tuas e que sempre serás a minha tatuagem...
novembro 07, 2003
Querido pai natal...
Querido Pai natal,
este ano fui bom rapaz, só assaltei 3 velhotas, espanquei 2 mulheres grávidas (de certeza que alguma delas estava para dar a luz ao anticristo, por isso até t fiz um favor), abusei de 4 childrens mas usei preservativo para não espalhar as minhas doenças sexualmente transmissíveis (reservo esta acção pro dia de são valentim) mas pra compensar fui assediado todo o ano por uma porquita assanhada suja que não parava de esfregar-se à minha perna serrana com movimentos laterais até escarnar-me o membro (ainda hoje coxeio e tenho de andar com uma perna no passeio e outra na valeta).
Por estes motivos aqui enunciados, aqui vai a minha lista de prendas que como vais poder constatar são de fácil fabricação pra não dar muito trabalho aos anões pervertidos que te acompanham na tua tarefa árdua e a quem chamas de ajudantes mas aos olhos de toda a sociedade são considerados escravos já que estes não são remunerados e não beneficiam de um seguro laboral.
O meu primeiro desejo seria obter uma nova boneca insuflavel (modelo barbie esquina com acessórios) visto que a do ano passado teve um pequeno acidente domestico quando num acto irreflectido de loucura momentânea, tentei executar uma posição muito arriscada do kamasutra que envolve batedeiras, chantilly, chicotes e outros objectos eléctricos pontiagudos. Como era de prever, ela não resistiu a tamanha emoção e quando atingimos o auge daquela posição experimental explodiu de prazer.
Em segundo lugar, gostaria de receber um brinquedo, uma surpresa e um chocolate..e não te atrevas a trazer-me a merda de um kinder surpresa senão enfio-te pelo cu acima, porque estou a seguir a dieta rigorosa da maçã também conhecida por dieta anoréxica ou bulimica que como todos sabem consiste em aguentar todo o dia com uma única maçã e vomitar na casa de banho...pra os distraídos não estou a fazer o ramadao...visto que não sou membro de nenhuma seita de enganar otário (isto é valido pra todas as religiões).
O meu terceiro e ultimo desejo, já que este ano adoptas-te um sistema idêntico ao do génio da lâmpada do aladdin ou seja só concedes 3 desejos..vou pedir-te umas cuecas novas (pode ser dakelas tangas com fio dental a frente e atras) pra minha amiga, companheira, palhaça a porquita Oink Oink visto que akelas que lhe ofereceste em 1989 já tão mais que usada e ela tem vergonha de pedir-te essa prenda intima que já está num estado lastimoso .. ou seja amarela a frente, castanha atras, cor periodo no meio e apresenta vários buracos na parte traseira da mesma, aquilo já parece um queijo suiço...como podes constatar eu não sou egoísta mas penso sim no bem da humanidade, e já ninguém aguentava aquela cheiro à rata morta que emanava daquele orifício corporal..e sr. pai natal quando fores recolher as cuecas antigas, aconselho-te vivamente a vestires o fato anti-radiação...nao quero que contamines os teus escravos sexuais..queria dizer renas...
como nota final, queria acrescentar que na noite de 24 de dezembro sei que vais estar fora de casa, portanto era só pra avisar que vou ir ao pacote da tua esposa ou seja matracar a brilha até ficar roxa da já tristemente famosa mãe natal que entrou nalgum que outro filme da ramboia titulado "onde cabe um português, cabem logo dois ou três".
por isso tens 2 opções ou ficas em casa a minha espera com um caçadeira mas nesse caso vais deixar tristes milhões de crianças incluindo as da casa pia e passas de heroi a vilão já que os candidatos à substituírem-te são paulo pedroso, carlos cruz ou tomas taveira...
ou segunda opção fazes o que te compete ou seja tal como uma prostituta barata atendes os teus clientes e distribuis as tão ansiosas prendas... mas fica aqui a promessa que no dia 25 de dezembro como "souvenir" dessa noite vais receber uns xifres do tamanho da torre eiffel que darao inveja ao proprio rodolfo..
atentamente, o teu mais fiel admirador Tomas
porkitattoo
uma porquita tatuada..so lhe falta a meia duzia de piercings pra termos a Oink Oink punk!!
novembro 03, 2003
há dias assim
ha dias em que um gajo so lhe apetece fugir...deixar a vida que tem...esta rotina da qual nunca vimos o fim....simplesmente ir embora...deixar tudo sem olhar pra tras sem dizer adeus ou até já...deixar em cima da mesa da cozinha uma nota de papel usado rascunhado com somente duas palavras:"fui embora"...abraçar uma nova vida sem identidade, mergulhar no anonimato de uma nova pele...ir onde ninguem conhece os nosssos habitos, o nosso passado...nao implica necessariamente ir pra longe, pode ser ali ao lado na terriola da ti maria ou pode ser acola, do outro lado do oceano...ha dias em que so nos apetece desaparecer e nunca mais voltar..ha dias em que so nos apetece ir morrer longe dos olhares indiscretos...pois é, ha dias assim...
